• Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."
  (Rechtswissenschaften, Uni Köln)
  

• Professor "Was ist Agio?"
  Student: "Weiß ich nicht."
  Professor "OK, durchgefallen!"
  Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
  Professor "Klar, was ist Disagio?"
  Student: "..."
  Professor "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
  Student: "..."
  Professor "...durchgefallen!"
  (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
  

• "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
  Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
  "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
  (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
  

• Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
  "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her ....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie ... einer nach dem anderen!"
  Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
  Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
  Also, immer schön aufgepasst!
  

• Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronen-Transfertheorie.
  Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
  Schweigen.
  "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
  Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"
  

• Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
  Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
  "Welcher Vogel ist das?"
  "Weiß ich nicht."
  "Ihren Namen bitte!"
  Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
  

• Professor sitzt in der Mensa und ißt.
  Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
  Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"
  Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
  

• Gut aussehende Studentin in "voller Montur" zum Professor: "Ich würde alles tun, um diese Prüfung zu bestehen!"
  Professor sachlich: "Wirklich alles?"
  Studentin mit Schlafzimmerblick und sexy vibrierender Stimme: "Alles!"
  Professor kühl: "Würden Sie auch ...... lernen?"
  

• Professor bei einer Prüfung: "Schauen Sie mal aus dem Fenster! Was sehen Sie?"
  Student: "Nichts Besonderes, nur Himmel und Bäume."
  Professor: "Ja und was ist mit den Bäumen?"
  Student: "Die sind kahl."
  Professor: "Sehen Sie, kommen Sie wieder, wenn sie wieder Blätter haben."
  (Maschinenbau, TU Braunschweig)
  

• Pofessor: "Diese Vorlesung ist so langweilig, dass ich selber nicht kommen würde, wenn ich sie nicht halten müsste."
  (Geologie, Uni München)
  

• Professor beim Beweis an der Tafel: "Dieser Beweis geht in beide Richtungen. Ich fange mit der Hinrichtung an ..."
  (Physik, Uni Hamburg)
  

• Professor: "Was sind die drei häufigsten Worte eines Studenten?"
  Student: "... Weiß ich nicht."
  Professor: "Stimmt!"
  (Medizin, MLU Halle-Wittenberg)
  

• Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Hätte ich gewußt, dass Ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!"
  (BWL, Uni Halle)
  

• Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
  Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."
  (Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)
  

• Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf: "Stellen Sie sich doch einfach zunächst eine Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine Kugel sein."...?
  

• Ein Vertreter hat nur das eine Ziel: Den Fuß zwischen die Haustür zu bekommen und sein Geschäft zu verrichten."
  (Öffentliches Recht, Uni Dortmund)
  

• Ein Statistiker ist jemand, der mit dem Kopf im Gefrierschrank und mit den Beinem im Backofen steckt und sagt: "Also meine Durchschnittstemperatur ist eigentlich optimal!"
  (Statistik, FH München)
  

• Studi: "Das ist hier ja wie im Kindergarten."
  Prof: "Na und, war doch 'ne schöne Zeit!" (als in der Vorlesung die erste Reihe umkasperte)
  (Physik, TFH Wildau)
  

• Prof.: "Man sieht, ich rede mit fortlaufendem Erfolg" (als immer weniger Studenten zur Vorlesung kommen)
  Student: "Ja, Sie sind im wahrsten Sinne des Wortes ein Le(e)hrkörper."
  (Elektrotechnik, FH Offenburg)
  

• Das Problem ist lösbar, aber nicht durch uns."
  (Elektrotechnik, GBS - Leipzig)
  

• Lehrer: "...die Erde ist eine Kugel"
  Schüler ruft: "Ketzter!"
  (Geographie, Welfengymnasium Ravensburg)
  

• Man sagt, 90% der Fehler sitzen vor dem Rechner. Bei Ihnen sind es 99,99%."
  (Informatik, Fh-Harz)
  

• Prof: "Und was haben wir hier?"
  Student: "Das ist der Larynx, auch Pharynx genannt." (himmelweiter Unterschied!)
  Prof: "Gut, dann kriegen Sie jetzt eine 3, auch 5 genannt!"
  (Medizin, mündliche Physikumsprüfung, diverse Hochschulen)